Это 3-я и заключительная часть статьи про спасательство в отношениях. Мы настоятельно рекомендуем читать статью по порядку, чтобы у вас сложилась правильная картинка в голове, а именно в этом порядке:
Синдром спасателя в треугольнике Спасатель/Жертва/Преследователь
Что делать, чтобы выйти из треугольника Карпмана и перестать быть спасателем в отношениях
Коротко и ёмко отвечаем на популярные вопросы о треугольнике спасатель / преследователь / жертва
Что делать чтобы выйти из треугольника?
Разбираться в своем внутреннем мире на тему вашей нужды встраиваться в подобные спасательские отношения, где вы предпочитаете брать ответственность за благополучие других людей в ущерб своей, не являясь при этому другому матерью, кормящей грудью своего младенца.
Единственные адекватные отношения, где нет равноценного обмена и идет работа «в одну сторону» - это отношения матери и младенца. Но это не патологическая, а нормальная зависимость, распознать нормальность можно по тому факту, что она - продуктивная. Ребенок, благодаря этому растет и становится независимым. Главная задача матери (и настоящего, а не невротического спасателя) - помочь другому стать независимым от «спасателей».
Помощь в сложные моменты нужна каждому из нас, так как мы все - живые люди. Главное слово тут - ВСЕ.
Учитывать интересы другого, не теряя себя - то, что отличает помощь от спасательства.
Что значит разбираться с этим?
Это значит обнаружить корни подобного расщепления конкретно в вашей ситуации. Признать по мере этой внутренней работы свои способы борьбы за власть и контроль через функцию спасательства. Устранить расщепление на «преследователя» и «жертву» путем интеграции этих двух частей в себе самом. Отпадет необходимость искать партнеров для этой «игры» со всеми вытекающими из этого последствиями.
То есть вам не придется разучивать правила поведения, которыми пестрит популярная психология на тему: «что сказать преследователю, чтобы он отстал» или «как поступить с жертвой, чтобы вас не использовали».
Вопросы о том, что говорить и что конкретно делать - отпадут за ненадобностью. Вам и так станет это понятно.
Вы или разойдетесь, или ваши отношения изменятся.
как интегрировать все части в самом себе?
Жизнь научит, как вариант, организовав наконец вам отношения с человеком, в котором будут сбалансированы и принятие и границы. Да вот только удержаться рядом с таким человеком может быть не просто, но возможно.
Второй вариант - психотерапия. Где все эти отношения неизбежно развернутся в отношениях с психотерапевтом с тем отличием от реальных родителей, любовников и друзей, что психотерапевт неизбежно (в силу того, что он - не родитель/ друг/ любовник, а наемный работник) устанавливает и поддерживает границы, давая, вместе с тем понимание и поддержку. Ибо психолог устанавливает ограничения ради двух вещей - заботы о себе, так как он тоже человек (забота о себе), и для того, чтобы он мог осуществлять свою работу (забота о вас).
Эти пути позволят обнаружить внутри то, что вы искали снаружи
Эта комбинация из внешних отношений интернализуется (психически вбирается) внутрь, становясь внутренней комбинацией отношений между «плохими» и «хорошими» аспектами вашей собственной личности. Между желанием достигать своих целей и желанием позаботиться о ближнем. Вы сможете более спокойно выносить чужие проекции на вас без обязательства им соответствовать.
Не потому, что вы - крутые и вам на всех плевать, а потому, что вам не плевать на себя.
Что дает силы переживать чужие проекции без особых потерь - интеграция. Интеграция - это когда вами присвоены все свои части (насколько это возможно, а в абсолютной мере это недостижимо, иначе мы все «преисполнимся»). То есть то, о чем я выше говорила словами «вынесено за скобки», «подверглось отрицанию/ отречению» - все то, что считалось вами до сих пор непереносимым и неприемлемым и атаковало вас из вне в лице ваших преследователей, жертв и навязчивых спасателей, все это будет обнаружено внутри.
И тогда внешний мир освободится от ваших проекций «плохих» внутренних объектов. Плохие объекты в окружающем мире конечно останутся (куда ж без них), но вы хотя бы не будете их усиленно разыскивать, чтобы к ним пристроить свои внутренние проекции.
Выход из треугольника на примере из жизни
Да не перевернется в… во сне мой бедный арендатор, которого я сегодня активно упоминаю, но говоря об отношениях с ним, по мере обнаружения своего собственного желания управлять им (которое я приписывала ему, дескать это он хочет мной управлять и поиметь), вне зависимости от того, хотел ли он это в реальности, я смогла сделать выбор «им не управлять» (когда распознала это желание в себе).
Я «разрешила ему» (внутри себя, конечно) свободно думать обо мне как ему захочется, так как в реальности я никогда им и не управляла и этой его свободы не лишала. Осознав эту, так сказать, обреченность на то, что я действительно в нем нуждаюсь, но не ценой усилий по модернизации себя, не ценой усилий по тому, как бы мне отщепить ту часть себя, которую он называет (или я называю) «преследовательской» - мне просто не остается выбора (хаха), кроме как «отпустить его», оплакать эту потерю и продолжить жить дальше.
Продуктивные ограничения не делают из вас жертву
Много от чего у меня нет выбора уклониться. Например, от гравитации. Но считаю ли я себя ее жертвой, неистово ища защиты от нее и обвиняя в преследовании и покушении на мое желание летать, размахивая руками? - Нет. Я оплакала эту потерю, признала ограничения и живу с этим дальше, хотя это был и не мой выбор - не летать. Не мой был выбор - родиться или нет. Не мой выбор - мой пол и возраст. Завишу ли я от этого? - Определенно.
Как и зависела от того, что «пальцы в розетку» меня убьют, вне зависимости от того, запретит ли мне отец их туда всунуть. Когда ограничения - это символ дружбы с реальностью (а это покажет продуктивность ограничений), а не способ меня заполучить - мне нет необходимости нести статус жертвы.
А если для меня до сих пор надетая в мороз шапка означает не защиту от холода, а материнскую жажду власти - тут начинаются проблемы. Шапка точно будет не единственным символом власти, против которого я или бунтую или подчиняюсь, спрятав свое чувство глубокой уязвленности сим фактом.
Мы зависим от многих, но не от каждого
Мы зависим друг от друга, это правда. Но мы не зависим от каждого. В этом самый большой подарок взрослости, в отличие от детства. Там мы зависим от конкретных людей. Во взрослой жизни мы зависим только от тех, с кем можем и хотим иметь отношения, в которой вместе с зависимостью от отношений с ними, мы не теряем себя.
В заключительной части мы дали ответы на такие вопросы, как:
Главное правило для бегства из треугольника Карпмана?
Каков выход из треугольника для спасателя?
Как отличить альтруиста от спасателя?
Откуда берется потребность в спасательстве? Только ли из настоящего желания помочь?
Автор статьи : © Беликова Жанна. Статья принадлежит сервису по подбору психологов и психотерапевтов «Свободная ассоциация» - сообщество частнопрактикующих психологов и психотерапевтов. Копирование статьи частично или целиком разрешено только с указанием ссылки на первоисточник: https://moskva.help-consulting.ru/blogi/vyjti-iz-treugolnika-karpmana-i-perestat-byt-spasatelem-v-otnosheniyah