Так как тема очень объемная, то мы разделим статью на 3 части:

Простыми словами о том, как на самом деле связаны Спасатель, Жертва и Агрессор/Преследователь между собой
Синдром спасателя в треугольнике Спасатель/Жертва/Преследователь
Что делать, чтобы выйти из треугольника Карпмана и перестать быть спасателем в отношениях

Мы настоятельно рекомендуем читать статью по порядку, чтобы у вас сложилась правильная картинка в голове.

Синдром “Спасателя” в треугольник Карпмана

Все знают о треугольнике Карпмана, «драматическом треугольнике», где разыгрываются сцены с тремя участниками социальной постановки: «спасатель», «преследователь» («агрессор») и «жертва». Она была впервые описана психотерапевтом Стивеном Карпманом (приверженцем транзактного анализа). Он описывает это как бегство по кругу (по треугольнику) в отношениях с другими людьми. То есть говорит о том, что это способ построения отношений МЕЖДУ ЛЮДЬМИ. Также показывает, что такое взаимодействие не оставляет выбора, кроме как перемещаться по всем трем ролям, переключаться между которыми можно постоянно, а выйти невозможно. Про это сказано так много в популярной психологии, что сильно повторяться не хочется. Просто приведем 3 примера на основе одной ситуации:

Я вижу как моя подруга страдает из-за своего парня и нуждаюсь в том, чтобы ее «спасти». Сама постановка проблемы в стиле «Ты, бедная, страдаешь от Васи» - говорит о том, что мы с ней объединились как «жертва» и «спасатель», а на Васю скинута роль «преследователя».
Подруга ссорится с парнем, или мирится с ним, или находит следующего похожего, а я продолжаю ее поучать и «спасать». Со временем я начинаю тяготиться этими жалобами, так как ничего не меняется. Ничего не меняется потому, что нам обеим для «крепкой дружбы» просто необходим объект, куда мы будем сбагривать «преследователя». За счет того, что этот «негодяй» всегда где-то на стороне - и держится наша дружная дружба. Но при плотном общении становится ощутимым как «невидимый преследователь», который так удачно приписан Васе (вне зависимости от того, является Вася преследователем в реальности или нет), проявляется и в наших «дружных» отношениях. Вот уже и я чувствую, что подруга ПРЕСЛЕДУЕТ меня своими жалобами. И вот уже подруга ощущает как я ее ПРЕСЛЕДУЮ своими советами. Так каждая из нас, ощущает себя жертвой преследования и нам требуется новый человек, который будет нас СПАСАТЬ.
На этом этапе обычно вводится кто-то третий. Например, я пойду к другой подруге жаловаться на эту, а моя подруга вернется к Васе (или его аналогу), которому будет жаловаться на достающую советами подругу. Главное вы поняли- никто не хочет признавать ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ в себе.

Роль “преследователя”

А кто такой этот «преследователь», которого так все не желают признавать в себе и ищут объект для этой ипостаси на стороне? Это просто-напросто персонаж, на который возлагается ответственность за агрессивность и выражение желаний по отношению к другому человеку. Как ни парадоксально это прозвучит - это поиск «козла отпущения», на которого спишутся все желания, которые не присвоены себе. Дескать, это он жаждет власти, контроля и слияния, а не «жертва» или «спасатель».

Жертва хочет только свободы для самой себя, а спасатель - свободы для подруги. А вы что, подумали что-то другое!? Нет, нет! Жертва никакого контроля и власти не хочет! Ей бы только освободиться от чужой тирании! А то, что «жертва» ТИРАНИТ свою подругу своими жалобами и картинами «истекающей кровью несчастной» - так это во всем Вася виноват. Нет, нет!

Спасатель не хочет никакой власти и контроля! А то, что «спасатель» ПРЕСЛЕДУЕТ свою подругу своими поучениями и жертвенностью (за которую требует послушания) - так это потому, что Вася реально изверг.

«Да Вася реально изверг!» - скажете вы. Возможно. Но кто и зачем его выбрал и продолжает оставаться с ним в отношениях? И ответ должен заставить задуматься о своей ответственности находиться в таких тиранических отношениях [если, конечно, вы не маленький ребенок и/или если вас реально приковали наручниками к батарее и обездвижили - то есть вы реально не несете ответственность за свое ФАКТИЧЕСКОЕ (а не психологическое) тотально зависимое положение от другого].

Треугольник сменяемых ролей “Спасатель - Жертва - Преследователь”

Итак, на данный момент мы видим, что речь идет все-таки не только о том, что этот треугольник распределяется между людьми, но прежде всего - внутри личности каждого из участников. То есть роли сменяются одна за другой внутри каждого человека. Каждый побыл и жертвой, и спасателем, и преследователем:

Я спасала подругу, затем начала ее преследовать, требуя подчинения моим советам, затем почувствовала себя жертвой ее использования.
Подруга обратилась ко мне в качестве жертвы ситуации, потом начала меня преследовать своими жалобами, а затем, спасаясь от меня, спасать Васю от моих нападок.
Ну а Вася с большой долей вероятности тоже пробежался по всем ипостасям, преследуя подругу под спасательским знаменем «да я же люблю тебя, дура неразумная!» и уворачивающимся от обвинений его адрес, чувствуя себя жертвой несправедливых гонений и желая доказать правоту своих требований к так называемой жертве.

Внешние люди в таких случаях используются только для того, чтобы эту сцену РАЗЫГРАТЬ во вне, а не потому, что реально эти внешние люди создали такую ситуацию. Власть ради власти (а не ради продуктивности) нужна только для того, чтобы скинуть свое ощущение «жертвы» - в другого. Спасательство ради спасательства (а не продуктивности) нужно только для того, чтобы скинуть в другого свою «внутреннюю жертву» и «внутреннего преследователя». Жертва ради бытия жертвой (а не для продуктивности: получить помощь чтобы реально выйти на свободу) - только для того, чтобы сбросить в других ответственность за свою несвободу, назначив ответственными «спасателя» и «преследователя».

Что будет с человеком, который реально хочет помочь, но не обладает ни одним из этих синдромов?

Часто, приглашенный на роль «спасателя» человек, который по сути спасателем не является, а реально захотел помочь и оставил эту затею, когда понял, что его помощь бесплодна - часто объявляется жертвой - преследователем. Но если он реально не спасатель - его это мало волнует, так как он свободен от того, что ему приписывается ролью чужого спектакля. «Спектакль окончен - гаснет свет», как говорится.

Как отличить синдром спасателя / жертв /преследователя от фактических проблем между людьми?

Это не внешний процесс, а внутренний. (Во вне он только разыгрывается в качестве постановки: перенос внутреннего спектакля, разыгрывающегося меду внутренними объектами - во вне.)
Это процесс не социальный, а психологический. (Реальная ситуация конкретного насилия и спасения - это факты и конкретные действия, которые имеют начало и конец, а не бесконечное повторение по кругу)
Отличить одно от другого (внешнее от внутреннего/ реальность от разыгрывания спектакля, который нужен сам по себе, а не для реальной свободы) можно по наличию продуктивности всей этой спасательской деятельности. Если помогающие действия приносят реальный внешний результат - мы имеем дело с адекватной помощью. Если все действия приносят только сброс напряжения (типа разрядился и можно начинать по новой: и круг спасательства, и круг насилия) - мы имеем дело с внутренними психологическими проблемами участников, а не с фактическими проблемами между людьми. Понятно, что окружение имеет значение, но в ситуации с внутренними психологическими сценариями - на месте одних могут оказаться любые другие по принципу: «были бы прописаны роли в сцене - актеры на роли подберутся».

А ВСЕГДА ЛИ ТАК УЖАСЕН ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ?

Так как я предполагаю, что интересоваться этой темой будут люди, которые считают себя подверженными спасательству, то хорошо осознаю, что с большой вероятностью перенос случится и в мой адрес (автора текста). Все сказанное может быть «использовано против меня» в том смысле, что мне будет приписана попытка обвинить жертв в стиле «сама виновата» и все такое. Попытаюсь не вписываться в беготню по кругу и отвечу словами: «нет, это не так». Жертва - это по определению тот, кто не виноват, т.к. не несет ответственность за то, что с ним происходит. Вопрос только в одном - в «количестве жертвы» в конкретной личности.

Вот например:

Несу ли я ответственность за то, что вы подумаете обо мне, прочитав этот текст? - Нет. Я не имею власти над вашими мыслями и чувствами.
Несу ли я ответственность за то, что именно я пишу? - Да. Я имею власть над своими руками и решениями: делиться мне своими знаниями на эту тему или нет.
Могу ли я стать жертвой обвинений и приписывания мне каких угодно определений? - Да.
Могу ли я стать жертвой того, что решила написать на эту тему? - Нет. Я здесь скорее преследователь, так как я ПРЕСЛЕДУЮ цель.

Моя цель в данной статье (которую я искренне ПРЕСЛЕДУЮ) - исследовать внутреннюю природу спасательства, которая плотно связанна с жертвенностью. Но ПРЕСЛЕДОВАТЬ эту цель имеет смысл только если хочется не оказаться ЖЕРТВОЙ СПАСАТЕЛЬСТВА. СПАСАТЬ никого насильно, поучая жизни, цели нет. Так что, читайте дальше только если наши цели совпадают.

Совпадают? - Тогда поехали.

Синдром спасателя связан с синдромом жертвенности

Исследование любой проблемы предполагает ее анализ. Анализ - это разбор на части. Предмет разбора - так называемый «синдром спасательства», который плотно связан с темой жертвенности. И, конечно, если «жертвенность» почувствует «преследование» разобрать ее на части (проанализировать), то может воспринять эту попытку исследования как попытку разоблачения и разрушения (любой анализ разрушает целостность упаковки). И тогда она может начать призывать «спасательство», чтобы защититься от «преследования» этим «злым анализом».

Выход один: только если внутри себя вы готовы словосочетание «разоблачить спасательство» хотя бы на какое-то время заменить на «исследовать спасательство» - вы сможете существенно снизить долю сопротивления к восприятию данной темы, а вместе с тем - долю своего внутреннего «спасателя».

Итак, попридерживая своего внутреннего спасателя надо сказать о жертве. Количество наших неосознанных желаний просто разрядить напряжение по отношению к количеству наших осознанных желаний решить поставленную задачу - это и есть относительное количество «жертвы» внутри нас.

Ищем ли мы разрядку (выгрузить из себя что-то) или ищем мы решение задачи (создать/найти что-то) - определяет то, как часто мы можем оказываться где-то - неизвестно где, с кем-то - неизвестно с кем, и попадать в позицию жертвы.

По сути осознайте значение слов: «выгрузить куда-то», «разгрузиться» - это похоже на «взвалить на» или «вывалить на», «эвакуировать в» - вот он где спрятан «внутренний преследователь» (непродуктивный) - он спрятан в «жертву».

Как выйти из треугольника Карпмана и перестать спасать / преследовать /уходить в жертву?

А «преследовать цель» - занять активную позицию по отношению к своему желанию. То есть вместо маскированного под жертву преследователя - честный, продуктивный деятель, часто бывает демонизирован и назван преследователем. Признать своего «внутреннего преследователя» (увидеть чего хочу я с помощью другого), чтобы соотнести его с внешним (чего хотят с моей помощью другие) - это и есть наш «спасатель» от разрушительного ощущения преследования. Честное ВЗАИМНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ теряет свою отрицательную коннотацию и превращается в договорные отношения, где никто никому не отказывает в субъектности (признание в другом человека со своими желаниями, а не только функцией для меня любимого).

В таких отношениях не остается «жертв» и «преследователей», а появляется понятие «партнеры», которое исключает нужду в «спасателе», так как вместо «спасателя» вводится другой «третий» - ДОГОВОР. Гарант и свидетель того, что каждый из субъектов достоин учитывания своих интересов, и никто никому не объект для функционального использования, а - человек. Вытеснивший «спасателя» Договор, приносит с собой такие штуки как «закон», «правила», «ограничения». И тут у многих начинает свербить на тему: «Ой, верните мне старых добрых «преследователя» и «спасателя», вместо этого одного, но бездушного «договора», который вроде как и спасает от преследования, когда кто-то нарушает мои границы, но сам преследует меня, когда я хочу чьи-то границы прогнуть. Ой, нет, не надо вот этого всего. Не по-людски это как-то!»

Пример из жизни на тему “как в самой обычной ситуации почувствовать себя спасателем/преследователем/жертвой”

Помню, когда я сдавала в аренду рабочий кабинет, то часто сталкивалась с такими темами, когда «не по-людски» запрашивала оплату за все использованное время, даже если это «каких-то 15 минут», вместо того, чтобы «по-человечески идти навстречу», закрывая собой чужие потребности.

Поначалу я пускалась в разные объяснения на тему, что это не просто «пустая комната, которая есть не просит», что я несу ответственность за ее содержание, выраженную в очень конкретных усилиях, деньгах и времени, которые требуют не только окупаемости, но и прибыли (а иначе зачем бы все это затевалось!?), и что «по-человечески» можно было бы понять не только арендаторов, но и меня.

Но осознав, что подобные разъяснения являются просто взаимным перекидыванием «преследователя» с себя на другого и борьбу за гордое звание «жертвы» чужой жестокости («Нет, это не я- преследователь, а ты! Я - жертва!»), я позволила себе оставить «преследователя» себе (в глазах «жертв» моей «не_человеческой» агрессии) и прекратить разбирательства. Я просто ссылалась на ДОГОВОР (указывала пальцем на «третьего» - нашего незримого свидетеля) и напоминала, что совершенно уважаю право каждого из нас выйти из договора, если он ему так «жмет».

Цена избавления от синдрома спасателя

Плата за свободу - способность переносить чужую проекцию преследователя в меня. Отпустить другого на свободу с моей «фотографией» в его голове, где я - о, боже! - преследователь. Сила на то, чтобы это переносить берется из знакомства со своим «внутренним преследователем» и принятием «закона», под которым все мы ходим: закона о границах между людьми.

Да, меня можно кинуть на деньги, и я буквально буду жертвой чужого обмана или воровства, это правда. Но я не буду брать на себя роль жертвы добровольно, соглашаясь на то, что мне не подходит, ценой того, что буду владеть расположением своего «насильника». Меня можно сделать жертвой (жертва - по определению понятие пассивное), но я сама не буду приносить себя в жертву, храня активную связь с внутренним (и внешним) «договором», где мой интерес внутренне (и внешне) прописан.

ПОДХОДИТ/ НЕ ПОДХОДИТ - важное слово, призванное подчеркнуть, что мера перехода черты не объективна, а субъективна. Она у каждого - своя. Т.к. каждый из нас чувствует тот момент, когда он начинает «жертвовать» собой, если быть честным с собой. Скажем, 5 минут один раз - у меня есть ресурс на «подарить от щедрот своих» или на «побыть спасателем», но 15 минут каждый раз - уже чувствую себя «жертвой, а арендатора - «преследователем». Тут каждый оценивает сам свой диапазон.

Чрезмерный формальный подход ко всему - другая крайность, которая говорит о «контр-жертвенности», что намекает о том, что снаружи поддерживается чрезмерно независимое поведение, целью которого часто бывает замаскировать в противоположную — внутреннюю зависимость. А это снова ставит вопрос о внутренних сценах, разыгрывающихся в психическом мире человека, при внешней чрезмерной ссылаемости на правила. Все мы знаем о вреде формального подхода к чему бы то ни было.

Еще раз про разницу внешнего и внутреннего.

Почему речь идет о каком-то «договоре», который никак не соотносится с тем, что вот меня взяли, потащили и совершили насилие? Какой такой договор и с кем я могу заключать!?

- В случае буквального внешнего нападения - никакой. К нему можно только обращаться там же - во вне. Это удел Гражданского и Уголовного Кодексов и сильного кулака. Мы же ведем речь о том, что толкает нас при внешне относительно нейтральных обстоятельствах, поддерживать свое состояние жертвы, когда мы выбираем те или иные отношения, или когда мы, оказавшись в них случайно, выбираем оставаться в них, непродуктивно используя реалистичную помощь из вне (договор - один из представителей такой помощи).

Важно помнить и уважать тот факт, что ВСЁ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ СО ВСЕМИ. Нет никаких универсальных формул как избежать положения жертвы. В нашем мире быть в чем-то жертвой - это часть реальности. Вопрос только в том, как часто нас бессознательно влечет к тому, чтобы в этом положении оказаться психически. И в том, как частоту следования таким влечениям сократить (если хочется, конечно). И без наших влечений оказаться жертвой - дело статистики. Так зачем же еще и психически переживать сие в ситуациях, в которых мы можем жертвой не быть?

Автор статьи : © Беликова Жанна. Статья принадлежит сервису по подбору психологов и психотерапевтов «Свободная ассоциация» - сообщество частнопрактикующих психологов и психотерапевтов. Копирование статьи частично или целиком разрешено только с указанием ссылки на первоисточник: https://moskva.help-consulting.ru/blogi/kak-svyazani-mezdy-soboi-spasatel-zertva-i-agressor