Дневник клиента
Я больше всего запомнила один момент в терапии. Год назад погиб мой любимый племянник. Я очень эмоционально рассказывала о том как была у него на похоронах. Я была настолько убита горем, что не могла ни о чем думать и только плакала и плакала там. Но на этих похоронах произошла небольшая сцена, которая меня поразила и я рассказала о ней. На похоронах была его бабушка. Она его очень любила и, казалось, страдала больше всех. Я переживала за неё, так как очень хорошо знала о их душевной связи с внуком и о том, какая невыносимая утрата была для неё. И вдруг в какой-то момент она делает замечание одному из присутствующих, чтобы тот не облокачивался на оградку, так как она покривится. Я была поражена и как будто обманута: как можно было замечать такую мелочь на фоне такого горя!? Какая оградка, когда любимый внук погиб! Пусть все развалится к черту, но разве можно было заметить такую мелочь жизни на фоне такой трагедии! Я сама удивилась, что говорила об этом с яростью обманутой: «Она все играла! Лила лицемерные слезы! А сама в это время смотрела по сторонам и замечала такие земные мелочи!».
Моя терапевт сказала мне тогда очень странную вещь: «вы удивлены, что рядом со смертью кто-то может продолжать замечать жизнь». Может она сказала что-то другое, я не помню точно. Но суть я уловила эту.
Для меня всегда было так: «Если смерть, то тотальная смерть. Если жизнь - то только жизнь». И поэтому моя жизнь всегда была полна траура, так как бесконечно радостной жизни быть не может и всегда есть какие-то недостатки или потери. И для того, чтобы чувствовать себя живой, мне приходилось обманывать себя каждый раз, когда случались какие-то неприятности. «Ничего страшного», говорила я себе, «ничего такого не произошло». Но стоило кому-то или чему-то напомнить мне о том, что все-таки «что-то произошло» - я впадала в отчаянье: «ложись да помирай».
Я не могла простить этой бабушке ее способность НЕ УМИРАТЬ ЦЕЛИКОМ, не хоронить себя заживо вместе с такой потерей. Мне было непонятно в принципе: как можно продолжать жить, если кто-то очень любимый умер, покинул тебя, и больше НИКОГДА (страшное слово «никогда»!) не вернётся. Никогда. Словно гробовая плита. Тут уже не спасешься никаким обманом…. Ну разве что легендой про то, что «все мы встретимся на небесах»… Но даже это успокоительное действовало не очень. Именно, оно действовало У-ПОКОИТЕЛЬНО. Упокаивало. Отправляло меня мысленно на тот свет, где мы встретимся. А жизнь становилась ненастоящей, какой-то временной передержкой. А все ведь так просто устроено. Жизнь и смерть рядом. Они не спорят и не дерутся. Они ходят под ручку. И одна всегда смягчает другую. Жизнь смягчает смерть. А смерть делает ценной жизнь. Наверняка эти банальные фразы все (и я) слышали много раз. Но только в тот момент я поняла эти слова. Смысл этих слов. А мне на минуточку 40 лет, и хоронила я близких уже не первый раз… И именно тогда на душе наступил покой, как ни странно. Я смирилась.