Дневник клиента
Когда я съехал от родителей - я наконец почувствовал себя взрослым. Я так думал, по крайней мере. Потом я уже понял, что я не стал взрослым, а почувствовал себя «как большой»))) Так ведь говорят только дети: «я - как большой».
В моем ЛИЧНОМ доме царил бардак и отсутствовал режим дня. А что!? Я большой! Что хочу - то и делаю! Дорвался до свободы.
У меня оставалась только одна жалоба: шли годы, как говорится, а я боялся создавать серьёзные отношения и заводить детей. Это ж получается, что только я стал кайфовать от свободы - как опять навешивать на себя обязательства!? Нет! Я не хочу как в детстве, когда тебя все заставляли взрослые, а сами делали что захотят! Я хочу как сейчас: сам себе - хозяин.
Все ограничения казались мне способом затащить меня в статус подчинённого (ребенка) и вызывали протест.
Естественно меня так же бесили и условия психолога: время не продлевается и не переносится, пропуски оплачиваются и тп. И типа это все - «по-взрослому».
Да, я сам пришел решать свои проблемы. Меня интересовало как разрешить этот конфликт: я взрослый, но жить по-взрослому не могу. Только влюблюсь и захочу сделать предложение, жить вместе, как сразу встаёт этот дурацкий вопрос о быте и детях, и мы расходимся. А мне уже было 35 на тот момент. И я снова встретил и полюбил прекрасную девушку.
Да, я сам пришел к психологу, но условия работы вызывали ярость: приходить в точно назначенный день и время, никогда не продлевать время приема, даже тогда, когда мне очень надо! Я согласился, но было ощущение, что я скорее подчинился, а не согласился. Внутреннего согласия не было. Психолог - властный самодур, похожий на моего отца, решил я. Но если он мне поможет - я потерплю. Но я, конечно, делал все, чтобы ей со мной не было легко. Мою позицию можно было обозначить так: ок, ты получила мое внешнее подчинение, но внутренне я тебе не дамся! При этом, моим психологом была женщина).
Прошло время, прежде чем я понял, что несмотря на то, что у нас с ней были доверительные отношения и я был совершенно свободен в том что мне говорить, ту часть где я должен был исполнять условия - я ненавидел. Нас было формально двое, но ощущение такое, что нас было - трое: я, она и некая невидимая «персона», которая надиктовывала моей психологине эти правила. Все плохое я адресовал этой «персоне», а все хорошее - психологине. Я старался уничтожить эти правила, но сохранить ее.
Мы разбирали как это все складывалось в моей голове и через какое-то время стало понятно, что в этом и была моя проблема. Я хотел оставить все приятное и избавиться от всего, что меня ограничивало. И только благодаря тому, что она не скрывала, что если я откажусь от правил, то мне придется отказаться и от неё - мне пришлось смириться с этой «парочкой», принять, что они - неразлучны )) Легко сказать, но как же трудно было это сделать. Хотелось послать их «обоих». Помогло то, что я начал видеть, что в отношениях с девушками - я сам не умел выстраивать границы: я или уступал во всем, или - разрыв отношений. И тут я понял, что если я не начну уважать свои правила - я не построю отношения ни с кем, так как тупо буду нападать на чужие правила. Из зависти, как минимум.
Постепенно я стал понимать важность этой «невидимой персоны» у себя в голове. Я увидел сам по себе, что могу и любить, и говорить «нет» - одновременно. Что это - не противоречащие друг другу вещи. Я не могу воспроизвести как я на это вышел, но когда однажды я ушёл на вечеринку с другом против желания моей любимой девушки, и неожиданно для себя уходя сказал ей, что люблю ее и беспокоюсь, чтобы ей не было одиноко пока меня нет - меня как током прошибло - мне вдруг стало спокойно! Я понял, что меня не мучила вина. А я и не знал, что чувствовал себя виноватым за то, что не готов принадлежать ей всецело. Я думал, что чувствую только злость! Лишь когда я увидел, что неготовность принадлежать ей всецело не противоречила моей любви к ней - я срастил эти две вещи: любить и говорить «нет». Это было открытием. Я не знаю к чему это приведёт дальше, но сейчас я чувствую, что больше не боюсь взять на себя некоторые обязательства.
Потому, что какие бы обязательства я на себя ни взял - я больше не чувствую, что пропаду с головой. Научившись говорить «нет», меня больше не пугает говорить «да»!
Сейчас я думаю, что способность психолога терпеть мою ярость на ее правила, не прекращая со мной душевные разговоры, со временем словно вселилась и в меня. Не навыки общения, а сама СПОСОБНОСТЬ СОВМЕЩАТЬ и теплоту, и пресловутые границы! Совмещать мою независимость и привязанность к девушке.
По сути, все ограничения и правила - это и есть «нет» на требования принадлежать кому-то без остатка, как говорится. Такие дела.